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如何挽救婚姻危机,修复夫妻关系

在婚姻里,很多夫妻觉得彼此性格不合,以至于以甜美的婚姻开始,以残忍的离婚收场。

 

那么,个性差异真的就是导致夫妻不和的原因吗?

 

专业的婚姻心理咨询师会提醒你:实际上,没有哪一对儿恋人或者夫妻是绝对不合适的,也没有哪一对儿一定就是合适的。

 

婚姻到底能走多远,取决于两个人对待婚姻的态度,换句话说,就是取决于双方能否正确对待婚姻当中面临的问题。

 

 

一、幸福的夫妻关系,取决于能否合理看待和处理差异

 

研究表明,夫妻性格相似和相异都不能直接预测离婚。

 

根据美国相关研究,许多夫妻在性格测试的维度上很多性格是完全相反的。

 

比如,逻辑性强的跟情感性强的配对,组织性、计划性强的与弹性机动的配对·······即,互补性的人更能够互相吸引。


研究也表明,婚姻幸福的夫妻和离婚的夫妻,他们吵架方面的次数、频率、甚至内容都差不多。

 

不同的是,幸福的夫妻,能够合理地看待和处理差异。即使是最幸福的夫妻,平均起来有69%的问题是无解的,只不过他们能够与差异共存,并且把差异当成调味料。


因此,婚姻是否能够幸福,不在于彼此是否相似,不需要时时刻刻一致,如果学会尊重差异和化解冲突,个性差异并不影响感情,反而可以自由地做自己想做的事情。

 


二、处理好冲突,利于加深夫妻关系的亲密程度


夫妻的冲突来自先天气质、知识背景、价值观、年龄差异、城乡差异、宗教信仰、个性、原生家庭、性别角色差异等。

 

我们了解一个人有多重角度,从各种角度都可能导致差异。

 

如果一个人生活在这个世界上,我可能只有我的小世界,但是当有了伴侣,你有机会看到别人的世界是什么样的。当双方能够借着差异,认识、理解对方的世界,你会发现,彼此也会变得更加亲密。

 

因此,差异带来了不同,同时也带来了成长的机会,提供了夫妻婚姻更上一层楼的机会。

 

 

三、冲突的本质是确认夫妻之间的“爱与尊重”


在这些冲突当中,我们要彼此回答对方的问题很多不跟事件有关,我们要回答的是“我否被爱,我是否被尊重”,一旦这个冲突没处理好,就是这两个问题没回答好。

 

而懂得回答这两个问题将非常有利于处理冲突。

 

面对冲突,每个人的个人经验世界有限,看待问题的角度不一样,立场也不一样,每个人都觉得自己是对的,可是,都看到的是自己眼里的东西。

 

比如,太太喜欢安静,平时先生却很喜欢听流行歌曲,每到周末,就会把音乐放得很大声。

 

太太很不高兴,觉得先生只顾着他自己的喜好,不尊重她,于是把音乐关了;先生也很恼火,认为自己平时上班已经很辛苦了,好不容易到了周末可以放松一下,太太却连这个机会也不给他,真的是太自私了

 

夫妻的矛盾冲突,其实很少跟事实有关,而与对事实的解释和对价值评估的不同有关。

 

像上面这对夫妻,他们的感受都是真实的,在每个需求爱的人那里,表达出来的是我的缺口,和没被满足带来的情绪。

 

如果在这件事里再加入原生家庭的视角,这个矛盾会变得更加复杂。

 

假如太太有过被抛弃的历史,过去的创伤,在亲密关系中再一次被需要加倍讨回。她的愤怒会更大,为什么你总是给我抛弃的感觉,你肯定不爱我,那么我也要抛弃你,惩罚你。

 

所以,夫妻间常常是一本糊涂账,是新仇旧恨,原生家庭、自我的全加在一起。

 

如果你有能力看到并自我完整,当你更深地看到事情的来源,理解得越深入,你就会找到解脱的办法。

 


四、如何处理夫妻关系中的婚姻感情冲突?


1.婚姻里要尝试站在对方角度看问题

 

对于一件事,人人都是“瞎子摸象”,每个人都只是看到的自己能看到的事实。你觉得自己对,但对方也不一定是错。

 

就像一个硬币有两面,你可能看到了其中一面,但对方可能看到的是另一面。

 

因此,在纠结对方爱不爱我之前,先反思,你是否有看错的可能?你要是能从他的角度去看待问题,可能就不再那么愤怒了

 

 

2.婚姻里要多讲感情而非讲道理

 

面对差异,很多夫妻一定要辩论个谁对谁错。甚至去找第三方,评判谁对谁错。这样做的意义在哪里呢?

 

即使你赢了,全世界都站在你这边,但你却可能输掉了对方,输掉了感情。

 

关系中,最重要的是感情的维系。当伴侣间内心有爱的连接,可以面对更多冲突。

 

 

3.婚姻里要放弃改造对方的做法

 

90%的夫妻都在努力改变对方,努力改变的结果是,对方偏不那样做,因此造成双方的痛苦。

 

我们没有办法去改变别人,却可以改变自己,因此,不妨将你和我的争论,变成我能做点什么,从而去影响对方。

 

而一旦你放弃,对方得自由,你经营好了情感,反而对方会发生让你惊喜的改变。

 

 

4.婚姻里要保持快乐、积极的思维

 

结婚的人最重要的是保持快乐、积极的思维,幸福是人的特质,而不取决于人的遭遇。婚姻中的幸福跟运气(你遇到什么样的人)无关,而跟意志有关(无论怎样都要幸福的决心)。

 

内心拥有快乐的能力,建立良性循环的能力,是婚姻中最重要的东西。

 

一个极端的例子是安徒生童话里《老头子做的总不会错》,一个老头子拿着家里的马去换东西的故事。

 

每次这个老头子换回一个价值明显不符,很亏的东西,老婆婆总会说,哦,你做得太好了,你怎么知道我需要这个。

 

老头子最后拿着一袋烂苹果回家来,老婆婆都说,你自己做的事你自己都知道,你换得真好。

 

这故事表明,这个老头子无论做什么事最后都有利于他们的关系,老婆婆一直选择的是有利于关系的反应,而不是选择对与错的反应,这个原则比较重要,而不是说那件事本身对错比较重要。

 

婚姻中的合与不合,不是最重要的,最重要的是如何对待不合。

 

面对差异,彼此要重视换位思考,多理解、尊重对方,打破对对方不切实际的幻想,也不费尽心思去改变对方。如果这些差异处理得好,关系会更亲密,伴侣相处起来会更轻松,婚姻也更加幸福。

 

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