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婚姻挽救咨询:为什么为小事可以吵架到离婚?

有位读者来信说,为什么自己总是和老公因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架,有时候都不知道是为什么吵起来,最后吵到要离婚。

 

可能很多处于婚姻关系中的朋友都有类似的困惑,很累很烦,经常争吵,可是又不想分开。而且你会发现,有些时候只是一件很小的事情,为什么都能吵到想要离婚的地步?

 

吵架,其实是婚姻中的权力之争

 

也许,他们争吵的,很可能不是事情,而是在关系里面的权力。吵架,其实是婚姻中的权力之争。

 

吵架的内容不重要,吵架的胜负才重要。

 

吵架有两个层面,一个是具体的问题,比如该怎么做不该怎么做。

 

还有一个是吵架的情绪,如果你这么做,我生你的气了,而我生你的气的同时,你也在生我的气。

 

很多人都会好奇说,经常看到父母之间的吵架,整天都为一些鸡毛蒜皮的事情吵来吵去,到底是为什么?

 

但是我们恰恰可能漏掉了这个关键点,为鸡毛蒜皮的事情吵架非常重要,因为这是小问题大情绪,我就是要通过这样的小问题来征服你。

 

比如,我不断的挑剔你,说你怎么这么笨,什么都不会做,如果我赢了,你可能会感觉自己真的很笨,什么都不会,那既然这样,以后干脆都听对方的算了,其实吵架就是在追求征服的快感。

 

征服的意思就是,对方一开始可能不买你的账,不顺着你的意思,但是最后,你可以把对方变成乖乖的听你的话的人。

 

征服的意义并不是征服对方的身体,更主要的是得到了精神上的胜利。

 

所以吵架为鸡毛蒜皮的小事情而吵,很常见。这也说明了这个过程很重要,需要通过很小的事情,很小的问题来追求一种很大的结果。这个很大的结果就是你要听从于我。

 

吵架的人不是在为鸡毛蒜皮的事情而吵,而是在为权力意志而斗争。

 

 

很累很烦,却又不想离婚,为什么?

 

有的朋友可能还会产生自我怀疑,我为什么要找这样的关系,我为什么要和这样的人相处?

 

问题恰好也是在这,就像文章开头的读者一样,她可能会觉得,这样的关系的确会让她很累很烦,但是一旦这个关系结束了,她可能会觉得生不如死。

 

吵架,是为了让对方按自己的意志去做,假如分开了,对方都没有了,这个客体都没有了,你如何实现你的意志。

 

客体对应的是自体,客体的存在在能证明自己的价值,如果客体都消失了,自体也就没有了意义。

 

吵架不是为了把对方赶走,你不是为了失去那个人,而是希望对方按自己的意思来做。假如他消失了,你连吵架的对象都没有。

 

所以,很多亲密关系,不分手的时候吵架,分手了就更痛苦,分手甚至想自杀了。

 

因为你本来对这个关系的需求,就是把亲密关系当成是支配与服从的关系,这就是一种病态的需求模式,当然这个也有分轻重,有的人轻一些,有的人重一些。 

 

假如你渴望的,是一种很严重的支配,你去追求这样的一种关系,那会觉得很烦很累,你如果追求不到,你又很难受,因为你有这种渴求,你希望去改造对方来满足自己内心的安全感。

 

通常情况下,两个人都想拥有一份好的亲密关系,但是又不知道怎么办,因为我们缺乏安全感,所以我们就在亲密关系中就不断的斗来斗去,不断地为小事情吵架。而且谁都不明白,为什么总为这些鸡毛蒜皮的事情吵架。

 

所以改造梦想,答案其实不在对方身上,而在你内心里面。因为别人不是你的答案,你要改变你的内心,把改造梦想放弃,这个时候才会对这种权力欲望没有那么地渴求。

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