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讨好来的爱情能维持多久?

感情,要势均力敌

 

其实,你很清楚,一段地位不对等的感情,就算撑住了,也有如泰山压顶,无法喘息。

 

两个人相处,如果一个人在心理上有天然优势,那不论你付出多少,对方都不会铭感于心,反而时间一长,就会理所当然。

 

朋友也好,恋人也罢,都要势均力敌。

 

日剧《家族的形式》中,熊谷叶菜子有一段台词:“人好并不意味着一起生活也很好,跟有些缺点的人在一起反而自在。”你要喜欢自己的“缺点”,也喜欢那个“有缺点”的人。

 

有些人很优秀,让你天生在内心里敬仰他们;有些人你一见钟情,会让带有滤镜地去观望他们,仿佛缺点都可以被屏蔽;可如果你们摆不正各自在感情里的地位,扮演不好自己的角色,那种相处不痛快。

 

和能陪你大吃大喝,不嫌弃你粗心大意的人在一起,一定比和让你不好意思张大嘴吃、怕自己被发现缺点的人在一起,要开心得多。

 

势均力敌,其实就是你们在同一个频率上。交朋友,要舒舒服服;谈感情,要自自在在。

 


感情,要共同进步

 

美剧《摩登家庭》中,有一段对话特别棒:“你连自己都不喜欢,很难喜欢上别人。你有那么多优点,魅力四射,聪明伶俐,活泼阳光,真希望你能看到我眼中的你!”

 

是的,你不把自己当朋友、当爱人,怎么去被爱以及去爱别人呢?

 

我们常常发现,自卑情绪里的自己,好难对别人付出真正的爱,因为怕被伤害,也怕不够好的自己被嫌弃。

 

其实,每个人都有自己的优势,好好努力、好好修炼,实力是最好的武装!

 

作家苏岑说过:“爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才有人重视。”

 

你的朋友不是救世主,为你无条件付出,还不能嫌弃你;你的爱人不是超级英雄,救你于水火,还无私不求回报;你得给到他们,一个值得他们付出的你,一个越来越善良、优秀、乐观、懂生活的你。

 

同样,你也要去爱会为了你慢慢变好,给你很多正能量的人,你是一堆柴火,需要添加燃料,你并不是永动机。

 

直到有一天,你能骄傲地说:我爱我,也爱你。朋友,要一起并肩作战;爱人,要同甘共苦。

 


感情,要三观一致

 

不要去拼命讨好一个人的三观,因为那是你自我否认的开始。

 

三观不同,就好比你说你喜欢大海,他却说淹死过人;你不喜欢吃香菜,他一定要说你不懂美食;你说的心愿是环游世界,他却说浪费钱……

 

三观不同,不仅仅是喜好不一样,而是想法不一样,且总是“哪壶不开提哪壶”。

 

也就是说,他不懂得考虑你的感受。

 

三观不合的人,不论是朋友,还是恋人,其实分开是不会伤害彼此的唯一办法。

 

有时候,单独分析你们的个性,都挺好,但是放在一起,却不尽如人意。

 

曾经有一个朋友,他家里条件不太好,比较节俭,我们几个哥们都比较大方,如果是约出来玩,都是轮流请客,那个朋友不想花这份钱,我们也知道,这本不是什么大事,我们就带着他一起玩就是了,不让他请客,我们也从来没有看不起他,但是他却说:你们真的太浪费了,我觉得有这个钱不如多存。

 

其实站在他的角度上,他也没错。可站在我们的角度上,难得约出来吃一顿几百块钱,也不多。

 

后来就很少联系了,三观不同,不必强行当朋友,大家都是好青年。

 

不要去讨好那个和你三观相左的人,因为他不会感激你,你只是把自己的想法强加给他,同时也没有保持自己的初心。

 

朋友,要互相体谅;爱人,要知冷知暖。

 

 

把一个人捧太高,你会被压得喘不过气

 

在任何一段关系里,都不要丢了自己,人生在世,要先为自己活着,才能去让身边的人活得更好。

 

讨好的感情,不会撑太久。要来的爱,要来的安全感,要来的温柔与在乎,都一文不值。

 

你主动付出过,没辜负过,就值得被温柔以待,如若不然,还不如一刀两断,来的自在。

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